FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA

Sva(t)ko ima pravo na sjećanja - Свако има право на сећања - Vsak ima pravico na spomine - Секој има право на сеќавање - Gjith kush ka të drejt për kujtime - Mindenkinek joga van az emlekeihez
 
HomeRegistracijaLogin
_______________Bile su to dobre i loše godine. Bile su to godine aktivnosti i uspavanosti, godine uvažavanja i nerazum(ij)evanja, godine druženja i ljutnje, odlazaka i dolazaka, nagradjivanja i kažnjavanja, ukora i oprosta, godine radosti i tuge... svega je bilo izuzev: mržnje. Sedam godina postojimo. Branimo pravo na s(j)ećanja! Vaš Forum BPN JNA.

Share | 
 

 KUTAK ZA VICEVE

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down 
Idi na stranicu : 1, 2, 3 ... 20 ... 40  Next
AutorPoruka
pera84
GENERAL POTPUKOVNIK Načelnik OPOD-a
GENERAL POTPUKOVNIK Načelnik OPOD-a


Jubilarna Medalja 7 g. Jubilarna Medalja 7 g.
Jubilarna Medalja "Prva Petol(j)etka Prva Petol(j)etka
Broj komentara : 3257
Član od : 2011-03-17
M(j)esto USA

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Fri Mar 25, 2011 3:45 pm

ovo vise pripada u rubriku "vicevi" al' moze i ovako:

uspostavila se prijateljska veza izmedju Marsa i Zemlje, pa poceli turisti s obije strane da posjecuju drugu planetu i druze se jedni s drugim.
tako Mujo i Fata odlete na Mars i odsjednu kod bracnog para koji su upoznali "online"
sjede tako i pricaju o obicajima "zelenih" i "zemljana" i kaze domacin: kod nas je obicaj da kad dodje par u goste kod drugog para da jednu noc zamijene partnere. gledaju se Mujo i Fata, pa ce ti Mujo: oooo, ja, i mi to radimo...nema problema. tu noc ode Fata sa malim zelenim u jednu spavacu a Mujo i "zelena" u drugu.
skinula se Fata, skino se Marsovac, gleda ona pa veli:
sta ti je to tako mali?
nista ne brini, kaze Marsovac, kad me povuces za lijevo uho on se izduzi, za desno on se prosiri...pa ti sebi nastimaj kako volis. povuce Fata malo za lijevo, malo za desno dok nije nasla sta joj stima...pa navali na pos'o.
ujutro ustali, vratili se svako svom bracnom drugu. pita Mujo: kako bi?
nikad bolje, kaze Fata, a kod tebe?
nikako, kaze Mujo Sad . svu noc me je ona ludaca vukla za usi lol!

Na vrh Go down
tose
Gušter
Gušter


Broj komentara : 75
Član od : 2011-12-08
Dob : 49
M(j)esto Titov Veles

KomentarNaslov komentara: Vic godine   Sat Dec 31, 2011 7:44 pm

Neki skrzavac za Novu godinu je posao kod komsije i mu je reko:

- Sutra u vece tacno u 00:00 pucaces.Evo ti pistolj.Platicu ti kolko treba.
- Ovaj kaze dobro , ali zasto?
- Moja svar.Ti samo uradi to
Tacno u 00:00 komsija je izaso i ispuko sa pistoljem, a skrzavac u to vreme na svoja deca im je reko:
-Ax, deco moja, jeste li culi, Ubili su Deda mraza, nema vise podaroke.
Na vrh Go down
nerona
Džomba
Džomba


Broj komentara : 161
Član od : 2011-07-20

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Mon Jan 02, 2012 4:49 pm

Došla dva hercegovca u Zagreb i poglej sim u pokretne stepenice i pita jedan drugoga,, pajdo krvi ti isss kako se ovo šaluje,,?
Na vrh Go down
Kaplar M
Stariji Vodnik
Stariji Vodnik


Broj komentara : 650
Član od : 2010-11-06
Dob : 50
M(j)esto Belgrade

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Fri Feb 03, 2012 4:43 am

Prelaze slon i mis preko mosta, kada su dosli do pola, most se slomi i oni upadnu u neki potok. Mis ljutito kaze slonu... "Ma daj slone, jesam li ti lepo rekao da idemo jedan po jedan!"
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:24 am

Načelnik policijske stanice odlučio uzgajati biljke i zasadi vrt u dvorištu dotične.Nakon nekoga vremena u vrtu sve lijepo,izraslo procvalo,najljepši vrt u gradu.Načelnik ponosan i sretan hvali se na sva usta,no kada dođe jednoga dana na posao vidi da u lijepome vrtu više nema ničeg,sve razrušeno i osušeno.....Na opče čuđenje svih načelnik pokrene opsežnu potragu za krivcem angažiravši cijelu policijsku stanicu,
i ponudivši onome koji nađe krivca mjesec dana godišnjeg i duplu plaću kao nagradu.
Cijela postaja krene u potragu,i traže oni tako traže,i nema krivca.....
Kad eto jednoga dana dođe nagluplji službenik postaje pred oči načelnika i kaže-
"Našao sam krivca gospodine!"
Na to če načelnik-"Dovedi ga pred mene pokaži i nagrada ti slijedi!"
Dolazi službenik drugoga dana sa Krticom u ruci i pokazuje je načelniku,načelnik sav ponosan i sretan odgovara-
"Bravo,ali prije svega moraš ispuniti moju još jednu želju,
moraš ubiti krticu na što je gore mogući način!".
Glupan se zamisli,ode ća i vraća se nakon nekog vremena ponovo pred oči načelnika koji će
-"Vidim da si je ubio,ali kako?"
Glupan šuti....!

A načelnik će-"Je si je zapalio?"
Glupan-"Ne još gore od toga!"
Načelnik-"Jesi joj glavu odrezao?"
Glupan-"Ne još nešto gore i brutalnije!"
Načelnik-"Bacio je pred auto?!?!?"Reci više što daj predajem se?!?!?"
glupan se bahato nasmiješi i pun ponosa odgovara-"Živu sam je zakopao!!!!!"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:25 am



Ispričat ću vam priču

Upozno sam je jedne subote uveče u mračnom kutku diskoteke "Jelovo Granje"i tražio je broj telefona. U ponedjeljak sam je nazvao i neformalno ju pozvao na kaficu u utorak, oko 8 na večer u jednu poznatu krčmu našega kraja....
I tako sve počinje....cool

ONA

28 i po sati prije sastanka

Nazvo me, Isuse, nazvo me(skače i vrišti od sreće)!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa ili na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu ispod njene spavaće sobe, pokisnuo i dobio šarlah i još iks-ipsilon vrckavih obiteljskih tračeva......zijeva.....
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' kombinacija koju bi sutra obukla.
Sutradan ujutro (dan D) odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sastanka

Šizi zbog podočnjaka ('pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!') i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu i papuče....
Olovka je 3cm veća od torbice pa je masakrira tatinim kombinirkama i zasere svoje nove krem hlačice koje su joj do te sekunde bile savršene. Trči do butika po nove hlačice.
Na putu do kuće shvati da su joj ispucali vrhovi.Plaća frizerki duplo da je primi bez najave i odmah, a kad je već upala, stavlja i farbu da bi sakrila onih tri milimetra izrasta.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu odredile početnu cijenu,te za svaki slučaj ostavlja 100 kuna više za njega.

5 sati prije sastanka

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne.Djevičanski-ne.Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte, pa idete probati ponovo.To traje nekih pet ruku,kao kod pasijanjsa kao što rekoh.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere nove hlačice,ponovo. Poluluda,vrišteći uzima materine iz njenog ormara.
Već joj se svi sklanjaju s puta,a kućni ljubimac je odavno napucan nogom preko balkona.

3 sata prije sastanka

Pere se, depilira, lijeva vosak i trga, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, otvara kutiju pudera s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Ćaća joj od muke piša u kriglu od pive.Brat je odavno svezan u špajzi.

1 sat prije sastanka

Dobiva menstruaciju i zasere materine hlačice,ponovo. Skviči, frkče i skida s matere zadnje hlačice u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperosidaša iz centralne Afrike.Brata odvode kod komšije, a otac odlazi u ljekarnu.

10 minuta prije sastanka
Konačno gotova,izlazi iz stana i poziva lift.Lift se sporo diže,pa odlučuje da će trčeći stići do auta prije.Ulazi u auto i kreće.Prolazi kroz crveno.
Zalijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i kapira da se zaflekala parfemom po hlačicama. Lupa glavom o volan,pokušava namazat usta i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Ni sama ne zna kako,ali stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ''O, Boze, kako je ljep!!'



JA

3 sata prije sastanka

Gledam utakmicu i kopam nos.
Pokušavam se sjetiti što sam se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se češkajući po jajcima, shvaćam da već ima dva dana kako nisam iznjeo smeće iz kuće, a mater mi je rekla da je bacila ribu unutra.A ima i par dana kako sam se zapio, da sam tek jučer donekle došao sebi.Lagano se dižem,uzimam kantu za smeće i usput pokupim i psa da se popiša vani.
Nakon obavljenog posla vraćajući se u kuću, sjetim se da me večeras očekuje kafica, s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne mogu sjetiti ni face, a kamoli imena,i da sam u nedelju našao broj našvrljan na podlaktici,i jučer nazvao....

2 sata prije sastanka

Odlazim gladan u kuhinju českajuci se po jajcima, kad tamo na stolu čvarci,slanina,pogača i luk. Razmišljo sam dobre tri sekunde ima li smisla žrtvovati se....... a onda fino posolim glavicu.....režem slaninu i slažem na pogaču....žderem...
Obilatu večeru zalivam s dva ladna piva i podrigujem silinom ostarijeg nilskog konja, sve dok bjesna mater ne uleti u kuhinju do frižidera po još jedan smoki za vrijeme reklame između sapunica...
Žicam od matere 500 kuna a ona ni ne pomišlja da mi da.
Objašnjavam materi da imam novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mater tada,vidno ganuta vadi 300 kuna i kartu za gradski prijevoz i počne pričati kako joj je tata još '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s vilama, pa su morali bježat.....ćaća odonda ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, iskradam se iz kuhinje, dok mater i dalje priča, i odlazim do obližnjeg supermarketa.
Kupujem pljuge i dvi pive, te odlazim u birtiju odgledat kraj utakmice.

1 sat prije sastanka

Nakon utakmice,odlazim doma i suočavam se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Usput gledam sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pjesku za žene veterane invalida i zaključujem kako ionako sutra idem na utakmicu, pa ću se preznojiti, tako da nema smisla da se cjeli perem.
Zlovoljno odlazim podaprat majmunče.
Dok desnom rukom peruckam onu stvar,trgam zavjesu sa kade i ljevom rukom uspješno rušim sve četkice za zube u lavabo. Ta buka očigledno užasne mater koja je upravo krenula izvaditi veš iz mašine, pa uleti u kupatilo i ko ukopana zbunjeno bleji u prizor pred nosom.
Nakon tri sekunde vrišteći bježi iz kupatila a ja se pokušavam sjetiti gdje sam stao.

Pola sata prije sastanka

Nakon podapiranja sjedim na krevetu i mirišem podkrevetne čarape,od prije neki dan, koje izgleda još uvijek mogu poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Nakon oblačenja krećem, ali na vratima mi se prisralo. A to se ne propušta.Brzo grabim novi BUG, palim cigaru, prduckam i meditiram, sve do zadnjeg dima cigarete.
Puštam vodu,izlazim iz kupatila i odlazim.Na vratima kažem:"Ja odo, aj bog",a iz kupatila se čuje:"Bog s tobom!"

15 minuta prije dogovora

Dolazim na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.Palim cigaru i vadim onu pivu što sam je kupio....Čekam....
Nakon pola sata čujem iza leđa: "Bok,evo me!"
Okrenem se i pomislim:


A, u kurac! To je ona s manjim sisama...

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:26 am

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba

2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-r-trois".

Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima neopisivo dosadno.......
............ i tako prolazi slava svijeta!!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:27 am

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i
da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na
primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd\' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri
osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto
fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli
pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i
ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U
medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:27 am

Bio negdje skup feministkinja i skupile se sve svjetske feministkinje. Svaka od njih je trebala odrzat govor o tome kako pridonosi cilju feminizma. Prva se javi Amerikanka:

Ja sam svom Johnu rekla :Ja vise necu ni prat ni peglat ni cistit ni usisavat. Sve ces to ti sad radit. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto nisam nista vidila, a treci dan je vec polako poceo usisavati, prati sudje i sad radi sve poslove koje sam ja radila.

Nakon nje javi se Francuskinja:

Ja sam svom Pierru rekla: Necu vise nista kuvat, od sada je to sve tvoj posao. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako, ali treci dan me docekao dorucak u krevetu, a o rucku i veceri da ne govorim, i tako od tada samo on kuha.

Potom se javi Fata:

Ja sam svom Muji rekla:

Necu vise ni prat ni peglat ni cistit ni kuvat ni ista drugo.
Od sad je to sve tvoj posao, ti ces radit sve.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako nista,ali treci dan Bogu hvala, malo na lijevo oko.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:30 am

U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama". Drugi dan u skoli Marica cita svoju zadacu:
"Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."
Jura čita zadaću:
"Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
"Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj
donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva.
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:31 am

Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera.
Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu.
Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere.
Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:32 am

SAMO ZA USPOREDBU .....

* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks imali bi
danas 59 eura.

* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies imali
bi danas 70 eura.

* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela imali bi danas
170 eura.

* A da ste prosle godine kupili za 1000 eura flasa pive i do danas ih sve
ispraznili, za prazne flase dobili biste 380 Eura.

Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !?

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:33 am

Mi žene smo anđeli!
Ako nam polomite krila, i dalje letimo
- na metli, jer smo fleksibilne.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:34 am

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati...
jer kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima,
moja žena iskoči niotkud!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:37 am

Vozi se Mujo na devi pustinjom i odjednom se deva pokvari i stane.
Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pijesak nigdje nikoga kad
odjednom prema njemu ide Beduin.
Beduin: Šta je bilo?
Mujo: Deva se pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: J ednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?
Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.
I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko
dine, pa niz dinu do servisa.
Izađe serviser i pita: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je.
Serviser: Jel sigurno muška.
Mujo: Da, muška je.
Serviser: Ako je muška nagurajte ju na kanal.
Naguraju Mujo i Beduin devu na kanal.
Serviser se spusti u kanal ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali
devu svom snagom po jajima.
Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.
Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad
uhvatiti?
A kaže mu serviser: Stani na kanal......

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:37 am

Vrela ljetna noć. Mujo i Fata leže otkriveni uz otvoren prozor. Iz mrklog
mraka se začuje tihi šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo skoči, okreće se oko sebe, ozire se po sobi, ništa ne vidi. Samo se
cvrčci čuju. Pogleda Fatu, Fata mirno leži. Legne i on. Nakon nekoliko
minuta, opet se začuje isti šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo pogleda kroz prozor u dvorušte, napinje oči, ali ništa ne vidi u mraku.
Sve je tiho i Mujo se opet vrati u krevet. Ali onaj šapat se opet javi:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo ustane, navuče šlafruk, obuje papuče i izađe u dvorište. U to, komšija
Hasu uleti kroz prozor i odmah Fati u šesnesterac. Mujo hoda po dvorištu,
osluškuje, zagleda, ništa. Proviri kroz prozor u sobu i reče:
- Vidi stvarno, odavde zaista izgleda kao da jebu Fatu.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:38 am

Zagorski horoskop!!
ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)

Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.


GODEK (20. travnja - 20. svibnja)

Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.


KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)

Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.


VOL (21. lipnja - 20. srpnja)

Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.


PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)

Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: www.moj-posao.net
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.


ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)

Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.


BRENKA (23. rujna - 22. listopada)

Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid


ŠKAF (23. listopada - 22.studenog)

Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.


RACA (23. studenog - 20. prosinca)

Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.


GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)

Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).


PIPA (20. siječnja - 19. veljače)

Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.


GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)

Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:39 am

Došao pobožni seoski mladić na ispovijed pa na upit velečasnoga da li je griješio,
ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti,
pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina.
Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz lavić.
Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice,
a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati,
uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao.

- Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice -
za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara !

- Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik.

- Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac !

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Wed Nov 14, 2012 9:43 am

Crnogorsko pravosuđe



1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, śedni, pričekaj, viđeces, proći će te.

10. Kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, kad vidiš đe rade, izmakni se da ne smetaš.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Thu Nov 15, 2012 10:19 am

e ovaj mi je vic jako dobro poznat

Klasična priča za državnu upravu

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.

Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.

Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.

Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.

Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Thu Nov 15, 2012 10:19 am

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.

-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”

-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”

-“Evo, ide…

-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Thu Nov 15, 2012 10:20 am

Predstavlja Japanac svoju familiju Muji:

Veli mu ..ovo je moja žena MI SAN.....
ovo je moja šogorica NI SAN ....
i moja punica TI SAN.

A Mujo kaže: Ovo je moja žena NJU SAM....
moja šogorica NJU BI.....
i moja punica NJU TI.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Thu Nov 15, 2012 10:23 am

Šumar i političar nastradaju u prometnoj nesreći i pojave se zajedno pred
rajskim vratima.

Sveti Petar ih pozdravlja pred vratima raja i vodi ih u domove gdje će
provesti cijelu vječnost. Oni uđu u njegovo sveto vozilo i krenu niz zlatnu
cestu, koja je prešla u platinastu cestu, koja je prešla u još veću cestu
popločanu dijamantima, sve do velike vile kod koje Sveti Petar stane,
okrene se političaru i kaže:
- Ovo je tvoj dom za cijelu vječnost. Uživaj! I ako ti išta zatreba,
slobodno me pozovi.

Zatim Sveti Petar povede šumara do njegovog doma, nazad niz dijamantnu
cestu, niz platinastu cestu, niz zlatnu cestu, niz srebrnu cestu, niz
kamenu cestu i dalje po zaraslom puteljku sve do kolibe. Sveti Petar kaže:
- Izvoli. - i okrene se da ode, kad šumar reče:
- Čekaj malo! Kako to da je političar dobio onu veliku vilu a ja dobivam
ovu baraku?

Sveti Petar kaže:
- Pa, ovdje imamo na tisuće šumara, dok političara nismo imali nikada
prije.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Thu Nov 15, 2012 10:24 am

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Thu Nov 15, 2012 10:25 am

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Sponsored content




KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Today at 11:35 pm

Na vrh Go down
 
KUTAK ZA VICEVE
Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh 
Stranica 1/40Idi na stranicu : 1, 2, 3 ... 20 ... 40  Next
 Similar topics
-
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» Poetski kutak
» AUTO hm KUTAK

Permissions in this forum:Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA :: CIVILNA PLATFORMA :: RAZNO-
Idi na: