FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA

Sva(t)ko ima pravo na sjećanja - Свако има право на сећања - Vsak ima pravico na spomine - Секој има право на сеќавање - Gjith kush ka të drejt për kujtime - Mindenkinek joga van az emlekeihez
 
HomeRegistracijaLogin
_______________Bile su to dobre i loše godine. Bile su to godine aktivnosti i uspavanosti, godine uvažavanja i nerazum(ij)evanja, godine druženja i ljutnje, odlazaka i dolazaka, nagradjivanja i kažnjavanja, ukora i oprosta, godine radosti i tuge... svega je bilo izuzev: mržnje. Sedam godina postojimo. Branimo pravo na s(j)ećanja! Vaš Forum BPN JNA.

Share | 
 

 KUTAK ZA VICEVE

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down 
Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22 ... 40  Next
AutorPoruka
Rodic Zeljko
Džomba
Džomba


Broj komentara : 146
Član od : 2009-05-30
Dob : 47
M(j)esto Kikinda

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   30.03.10 22:36

Kako pocinje recept za cigansku tortu.
"Ukrades tri jaja..."
Na vrh Go down
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   04.04.10 12:00

U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku
potenciju i silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.

Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare
dede sa tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih neće sjetit za što
je to dobro i čemu služi.



------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo rjesava krizaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   04.04.10 12:02

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

----------------------------------------------------------------------------------

Nakon nekoliko godina braka, umre muzu zena.

Vratili se muz i rodbina sa sahrane kuci na mezu.

Najednom pocne strasno nevrijeme, munje, gromovi.

Muz pogleda gore u nebo i rece:

- Eno je, vec je stigla !!!

------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi ciganka u autobus te nosi malu bebu u rukama, želi platiti kartu, međutim vozač autobusa to ne želi nego kaže da poljubi njeno malo dijete.
Ona onako zbunjeno pokušava objasniti da ima pare i da želi platiti kartu, nakon nekog vremena prepirke kaže ona njemu: ajde mi reci žašto toliko želiš moju bebu da poljubiš?
A on sav veseo.... zato što je skoro izašla iz tvoje pičke!
Na to će ciganka... eto ti moj čovjek sjedi u prevom redu i poljubi njegov kurac, on je sinoć izašao.
__________________-

-.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   04.04.10 12:05

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

-------------------------------------------------------------------------

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

-------------------------------------------------------------------------

Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

-------------------------------------------------------------------------

Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

------------------------------------------------------------------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaąe i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!


--------------------------------------------------- ----------------------

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

-------------------------------------------------------------------------

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

------------------------------------------------------------------------

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.

- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.


-------------------------------------------------------------------------

Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

------------------------------ -------------------------------------------

Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'


-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'


-------------------------------------------------------------------------

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
__________________
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   04.04.10 12:06

Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.

Pita Ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?

Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam,

da jih naveče isprobamo!

Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!

Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj,

srebrnoj I bronz boji!

Fata: A koje si ti kupio?

Mujo: "Zlatne!

Fata ljuto: Mogao si srebrne!

Mujo: A zašto srebrne

Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!
__________________
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   04.04.10 12:06

Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni
dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao
otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve
manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku
otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto
salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: Vi ste naš 100.000 posjetitelj i
za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!
U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu
pjenušca, pristupi
prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto
Zahvati plamen. Auto eksplodira.
Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:
Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.


Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata , a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
misha
Gušter
Gušter


Broj komentara : 37
Član od : 2009-05-19
Dob : 52

KomentarNaslov komentara: ...   05.04.10 17:57

Na vrh Go down
misha
Gušter
Gušter


Broj komentara : 37
Član od : 2009-05-19
Dob : 52

KomentarNaslov komentara: ...   05.04.10 19:31

Na vrh Go down
boraf
Džomba
Džomba


Broj komentara : 190
Član od : 2010-03-04
Dob : 68
M(j)esto Stepojevac

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 15:14

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i
kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se
kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali
ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez
karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca
stigne voz na glavnu
stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi
kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi
po celu:
-Jao brate Srbo, izvini
Na vrh Go down
misha
Gušter
Gušter


Broj komentara : 37
Član od : 2009-05-19
Dob : 52

KomentarNaslov komentara: koji ti je   07.04.10 18:41

da pokusam bez, lale muje, perice i slicnih Cool

Stize muz kuci, vidno raspolozen ; Twisted Evil , i odmah "startuje" svoju suprugu. Ona ga, vidno NEraspolozena Evil or Very Mad , odbija. Koji ti je k...c danas pita on nju? Treci, mirno odgovori ona.
Na vrh Go down
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 18:53

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija. Pita ga lija zašto bi njega jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči, lija kaže da je juri financijska policija. Pita je roda zašto nju juri a ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO !
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 18:57

Ženu zaustavlja policajac i ...
> Žena : Ima li kakvih problema?
> Policajac : Gospođo, vozili ste prebrzo.
> Žena : Ah, to.
> Policajac : Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
> Žena : Dala bih vam ju, ali ju nemam...
> Policajac : Nemate dozvolu?!!
> Žena : Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
> Policajac : Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
> Žena : Ne mogu ni to...
> Policajac : Zašto?
> Žena : Zato jer sam ukrala ovaj auto...
> Policajac : Ukrali ste ga??!!!
> Žena : Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga...
> Policajac : Uradili ste ŠTO??!!!!
> Žena : Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
> Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
> Oficir : Gospođo, molim vas izađite iz auta!
> Žena izađe van.
> Žena : Ima li kakvih problema, Oficiru??
> Oficir : Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
> Žena : Ubila vlasnika??!!!!
> Oficir : Da, molim vas otvorite prtljažnik.
> Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
> Oficir : Je li ovo vaš auto??
> Žena : Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
> Oficir gleda malo zbunjen.
> Oficir : Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
> Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
> Oficir : Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
>
> Žena : KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 19:00

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje
od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je
sretno stigla u manastir, ali se
silno zivcirala sto se dogodilo s
Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u
manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i
izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo
ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam
haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on
uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je
pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
????????????
?????????????
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna
casna sestra s podignutom
haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:

Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na
posao!!! Sram vas bilo
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 19:06



mad-max: komentar modifikovan dana: 07.04.10 19:35; prepravljeno ukupno 1 puta
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 19:08

Pišaju dva crnca uz ulicu,kad dolazi policajac:
- Dečki jeste vi iz elektre???
- Ne!
- Onda motajte te kabele i crta!!!


Vozi se vuk APN-om po šumi i rasteže ga,kad zove ga crvenkapica:
- Vuče,vuče!??
A vuk će :
-Kurac vuče,jebe me karburator!!!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 19:11

ulična anketa sa ciganima
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 19:12

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata, ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Budući je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica nije napravio nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlaćama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:

Čovjek s godinama postaje PERVERZAN!



Jednog lijepog ljetnog dana ukrcaše se dva čovjeka u balon i
odletješe. Najednom zapuše jak vjetar i odnese ih u neki nepoznat kraj.
Odlučiše se približiti
zemlji, te upitati nekog prolaznika u kojem su mjestu.
Nakon malo traženja primijetiše nekog čovjeka i viknuše mu iz balona:
"Hej! Gdje smo mi sada?"
Čovjek pogleda gore, duboko se zamisli, razmišlja on, razmišlja, i na
kraju odgovori:
"U balonu!". Ova dvojica u balonu bijahu iznenađeni njegovim odgovorom,
i nakon par trenutaka
jedan od njih reče: "Ja sam siguran da je taj čovjek matematičar." "Kako
si to zaključio?"
upita ga njegov kolega. "Pa evo," kaže on, "prvo, razmišljao je prije
nego što je odgovorio;
drugo, istina je ono što je rekao; i treće - od toga nemamo nikakve
koristi!"



Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da lik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. izgovori "Allahu Akbar!"
9. pomno prati izraz lica svog susjeda!


Sjede dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi
do njega, a pored njih Izraelac, ono na kraju. Skinuo Izraelac cipele,
ispruzio, i raskomotio se. Kaze Palestinac Izraelcu:
- "Molim te, pomjeri se da odem po jedno pivo tamo do
stjuardese", a Izraelac, dobar covjek, kaze mu,
- "Ma nije problem sad cu ja po pivo!", i kad ovaj
ode po pivo, Arap mu pljunu u cipelu. Vrati se Izraelac, sa pivom,a ovaj
drugi
Arap kaze:
- "Ufff to pivo super izgleda, bi li i meni jedno donio?"
a Izraelac ce: - "Sto da ne, odma` cu!" i dok je ovaj otisao, onaj
drugi Arap mu pljune u drugu cipelu .
Slece avion, Izraelac oblaci cipele, i odma` shvata sta se
desilo, pa kaze:
- "Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima?
Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova
mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele, i pisanje u piva?"


1 - OGLASI KOJE PISU ZENE:

Tekst oglasa - Tumacenje
U cetrdesetima - 48-49 godina
Slobodnih nazora - Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda - Nema grudi
Prije svega trazi unutarnju ljepotu - Ruzna
Dobroga izgleda - Lazljiva
Zaraznoga osmjeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna sedativa
Njezna - Dosadna
Romanticna - Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha; Ne koristi dezodorans
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Senzualna - Najmanje dva sata predigre
Tezina proporcionalna visini - Debela
Osjeca se dobro sa sobom - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patoloski debela

2 - OGLASI KOJE PISU MUSKRACI:

U cetrdesetima - 55 godina, trazi komada od 22 - 26 godina
Sportski tip - Lezi na kaucu, cita Sportske novosti i gleda treci program i Eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Prije svega trazi unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i usiju
Slobodnih nazora - Pokusat ce spavat I s vasom sestrom
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok I dobrostojeci - Kreten koji vozi BMW
Posten - Lazljivac
Senzualan - Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Poeta u sitne sate - Vec je napisao grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina
Vjernik, katolik-praktikant - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - Kaze "molim te" kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - Mogu proc dva dana da ne progovori


Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu.
Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 19:41

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.

Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.

A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
boraf
Džomba
Džomba


Broj komentara : 190
Član od : 2010-03-04
Dob : 68
M(j)esto Stepojevac

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 20:40

Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!!
Na vrh Go down
boraf
Džomba
Džomba


Broj komentara : 190
Član od : 2010-03-04
Dob : 68
M(j)esto Stepojevac

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 20:41

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"
Na vrh Go down
boraf
Džomba
Džomba


Broj komentara : 190
Član od : 2010-03-04
Dob : 68
M(j)esto Stepojevac

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 20:44

- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče policajac.
Na vrh Go down
boraf
Džomba
Džomba


Broj komentara : 190
Član od : 2010-03-04
Dob : 68
M(j)esto Stepojevac

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 20:45

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti bolan, brojim."
Na vrh Go down
boraf
Džomba
Džomba


Broj komentara : 190
Član od : 2010-03-04
Dob : 68
M(j)esto Stepojevac

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 20:47

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema djece!"
- "I djecu ćemo vam napraviti!"
Na vrh Go down
Rodic Zeljko
Džomba
Džomba


Broj komentara : 146
Član od : 2009-05-30
Dob : 47
M(j)esto Kikinda

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   07.04.10 22:39

Šta je jezivo?
-Kad jajima kočiš po žiletu.
Na vrh Go down
Rodic Zeljko
Džomba
Džomba


Broj komentara : 146
Član od : 2009-05-30
Dob : 47
M(j)esto Kikinda

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   11.04.10 23:21

Nosi Lala Sosi kafetin i vodu.Na to Sosa veli:
-Pa ne boli me glava.
-Onomad kad god zatrazim tebe bole glava.
Na vrh Go down
Sponsored content




KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Today at 0:56

Na vrh Go down
 
KUTAK ZA VICEVE
Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh 
Stranica 5/40Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22 ... 40  Next
 Similar topics
-
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» Poetski kutak
» AUTO hm KUTAK

Permissions in this forum:Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA :: VOJNA PLATFORMA :: KANTINA-
Idi na: