FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA

Sva(t)ko ima pravo na sjećanja - Свако има право на сећања - Vsak ima pravico na spomine - Секој има право на сеќавање - Gjith kush ka të drejt për kujtime - Mindenkinek joga van az emlekeihez
 
HomeRegistracijaLogin
_______________Bile su to dobre i loše godine. Bile su to godine aktivnosti i uspavanosti, godine uvažavanja i nerazum(ij)evanja, godine druženja i ljutnje, odlazaka i dolazaka, nagradjivanja i kažnjavanja, ukora i oprosta, godine radosti i tuge... svega je bilo izuzev: mržnje. Sedam godina postojimo. Branimo pravo na s(j)ećanja! Vaš Forum BPN JNA.

Share | 
 

 KUTAK ZA VICEVE

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down 
Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3, 4 ... 21 ... 40  Next
AutorPoruka
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   16.01.10 19:53

ista stvar na različitim jezicima.....


SLOVENSKI: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
SRPSKI: Đe si, ****** ti materina!

SLOVENSKI: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRPSKI: On je peder.

SLOVENSKI: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRPSKI: Jebem te ćorava.

SLOVENSKI: Ne mislite resno.
SRPSKI: Sereš.

SLOVENSKI: Mislim, da se motite.
SRPSKI: Puši *****.

SLOVENSKI: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRPSKI: Jedi govna.

SLOVENSKI: Imate zelo simpatično tajnico.
SRPSKI: Jel', ****š ti to?

SLOVENSKI: Našemu podjetju ne gre najboljše.
SRPSKI: U govnima smo do guše.

SLOVENSKI: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRPSKI: Koji je on *****?

SLOVENSKI: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRPSKI: Koji če mi ***** reklama.

SLOVENSKI: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRPSKI: Ko ga ****.

SLOVENSKI: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRPSKI: To je pićkin dim.

SLOVENSKI: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRPSKI: Teraj ga u pičku materinu.
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
purger
GENERAL JNA - Zam(j)enik Načelnika GŠ
GENERAL  JNA - Zam(j)enik Načelnika GŠ


Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 4527
Član od : 2009-11-15
Dob : 51
M(j)esto ZAGREB

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   16.01.10 21:04

@mad-max (citat):
ista stvar na različitim jezicima.....


SLOVENSKI: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
SRPSKI: Đe si, ****** ti materina!

SLOVENSKI: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRPSKI: On je peder.

SLOVENSKI: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRPSKI: Jebem te ćorava.

SLOVENSKI: Ne mislite resno.
SRPSKI: Sereš.

SLOVENSKI: Mislim, da se motite.
SRPSKI: Puši *****.

SLOVENSKI: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRPSKI: Jedi govna.

SLOVENSKI: Imate zelo simpatično tajnico.
SRPSKI: Jel', ****š ti to?

SLOVENSKI: Našemu podjetju ne gre najboljše.
SRPSKI: U govnima smo do guše.

SLOVENSKI: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRPSKI: Koji je on *****?

SLOVENSKI: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRPSKI: Koji če mi ***** reklama.

SLOVENSKI: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRPSKI: Ko ga ****.

SLOVENSKI: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRPSKI: To je pićkin dim.

SLOVENSKI: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRPSKI: Teraj ga u pičku materinu.
Mnogo dobar!

_________________
Tko pjeva često zlo i misli
Na vrh Go down
Rodic Zeljko
Džomba
Džomba


Broj komentara : 146
Član od : 2009-05-30
Dob : 47
M(j)esto Kikinda

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   17.01.10 12:00

Prva bracna noc,pita sosa lalu:
Zasto su ti lalo tako dugacke trepavice?
A on ce:
Kad sam bio mali puno sam plakao,plakao,plakao...
Na to ce sosa:
Pa sto nisi puno piskio,piskio,piskio...
Na vrh Go down
misha
Gušter
Gušter


Broj komentara : 37
Član od : 2009-05-19
Dob : 52

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   21.01.10 22:28

Na vrh Go down
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   23.01.10 18:13

Atmosfera je pred usijanjem.
Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje.
Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvačam!
U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih?
Tko se je najeo kalija pa cinka?
Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!
Vlado: Ivo!
Jadranka: Ivo!
Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras.
Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.
Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?
Jadranka: Baš prave! Hrvatske!
Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremečajem u ponašanju, jel' tako?
Jadranka: Pa, čujte..., mislim...
Daniela: Gdje živite?
Jadranka: Živim u Zagrebu!
Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!
Jadranka: Molim vas, ja ču napustit stud...
Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala . Zašto baš Ivo?
Jadranka: Ivo je več duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu .
Daniela: ...
Ivo: Što me tako gledate?
Daniela: S kime kartate?
Ivo: S prijateljima!
Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?
Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...
Daniela: Mislite poliglot?
Ivo: E to!
Daniela: Što to Jadranka nije znala?
Ivo: Imala je puno krivih odgovora.
Daniela: Jeste li zapamtili štogod?
Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.
Daniela: Što to je ona odgovorila?
Ivo: Glasači!
Daniela: Koji je točan odgovor?
Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.
Daniela: Imate li neki hobi?
Vlado: Nogomet!
Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!
Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...
Daniela: Zašto Ivo?
Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.
Daniela: Što to vi niste znali?
Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.
Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?
Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...
Daniela: Nakon emisije. Što to radite?
Luka: A minjan kapute, bogati...
Daniela: Čekajte, kako to mislite?
Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.
Daniela: Zašto baš Jadranka?
Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.
Daniela: Š to je bankirao?
Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste i najjača karika. Izbacit čete Ivu ili čete promijeniti mišljenje?
Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kuči samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom.
Zbogom!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   24.01.10 15:57

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
• I šta misliš preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME J....I CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   24.01.10 15:58

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"





- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   24.01.10 15:59

Vozio Mujo biciklo i pao.

Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnila, joooooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigaru i da sacekam malo."
U tom nailazi Hase ... "Sta je ba Mujo, sta to radis?"
"Ma nista Hase, evo bicikla mi zatrudnila pa cekam da izadju mali biciklici."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo."
Stize Ibro ... "Djeste jarani, sta ima?"
"Evo Mujina bicikla zatrudnila pa cekamo male biciklice, hajd' ho's s nama cekati?"
"Hocu vala."
Naidje Himzo Policajac . "Jel' ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa cekamo male biciklice. Ho's i ti s nama cekati?"
"Hocu, kako necu."
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam j...m vasu, pa ovo je musko biciklo!"
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   24.01.10 16:02

Neki crnac našao vozačku na ime Leonardo DiCaprio i počeo je koristiti. Nakon par dana zaustavi ga policajac i zatraži vozačku. Ovaj mu dade, policajac gleda u sliku, pa u crnca, uze motorolu i nazva centralu. "Centrala?" - "Ovdje centrala, slušamo" - "De mi recite, jel' onaj Titanik izgorio il' se potopio?"
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   06.02.10 16:18

PU Zg - VAŽNA OBAVIJEST 23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića. Što znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica nesposobnjakovića i pizdeka koji piju sokove, vodu i slične bezalkoholne pizdarije... hahahaha
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
Rodic Zeljko
Džomba
Džomba


Broj komentara : 146
Član od : 2009-05-30
Dob : 47
M(j)esto Kikinda

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.02.10 23:34

Otisao lala kod doktora pa ga pita:
Ta doktore mozel ovaj moj da bude kao antena?
Na to ce doktor:
Ne,jedino lalo moze da ti sluzi kao uzemljenje.
Na vrh Go down
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   15.02.10 19:34

Zakaj je Bog dao zenama vaginalnu gljivicnu infekciju?

Zato da i one znaju kak je zivit s p.čkom koja te iritira!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   15.02.10 19:35

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijece je za mene?
Muz odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Zena poludi i kaze:
- Svinjo, njoj cvijece a meni kujac! Ha?
Na to ce on hladnokrvno:
- Hoces se zamijeniti?
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   15.02.10 19:36

REINKARNACIJA

Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati
trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ,
Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu,
cuješ li me?"


Pomalo ustrašenim glasom nastavlja:"O, Francek, kako mi nedostaješ! kakoli
izgleda tamo gdje si sad?"

Konačno se javi Francek:"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući:"I što radiš većinu vremena?"
Francek:"Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.

Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnomto ovisi o spremnosti partnerice.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan.

Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana:"Pa to ne bi smjelo biti u raju" ?
Francek:"U raju? Pa Marija, ja nisam u raju!"

Marija:"Šmrc, šmrc ? Pa gdje si onda?"
Francek:"Ja sam ti sad zec u Međimurju".
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   21.02.10 2:17

0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizd* ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je *****

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. ***** te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kur**

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kur*c

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pi*kin dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kur*u

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. **** zakon

15. Najzad
15. Fala kur*u

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
__________________
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   21.02.10 2:19

Išli Sulj i Mujo ulicom i uhvate zlatnu patku. Ona im obeća, ako je puste na slobodu, da će im dati po zlatno jaje, i da će im se sve želje ispuniti. Složili su se s tim, i krenuli kući. Suljo došao do kuće i konta, treba mu vila, auto, bazen, i lijepa dijevojka, baci jaje na zemlju i sve želje mu se ispune. Šetajuci po svojoj vili vidi kroz prozor kako ide Mujo, a prate ga hiljadu golih muškaraca. Suljo ga pita
- Mujo bolan zašto te prati toliko golih muškaraca????
A Mujo će na to
- Idem ulicom i kontam treba mi nekih hiljadu kuraca, ispadne mi jaje razbije se i eto šta sam dobio


Došao Mujo kod popa da mu se ispovjedi....
Mujo: "Pope, došla meni punica i mi se zapričali uz kafu i ja je kresnem poslije."
Pop: "Pa to je veliki grijeh Mujo".
Mujo: "Ma tako je bilo i sa snahom, došla, mi se zapričali i ja je kresnem."
Pop:"Pa Mujo ti si veliki griješnik."
Mujo: "Ma nije to ništa, dođe meni zet neki dan i mi se zapričasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo."
Pop: "Hajde ti Mujo kući, da se mi ne zapričamo."


Suljo:
- Mujo, u subotu dolazi Bečka filharmonija u Sarajevo. A Mujo će:
- Ma kakvi oni njih će Željo satrati najmanje 3:0!


Idu Suljo i Mujo ulicom i Mujo kopa cestu, a Suljo odma iza njega zatrpava.
Pita ih komšija,"Pa dobro vas dvojica, šta to radite?"
Mujo: "Ma uvodimo telefon komsija."
Komšija: "A gdje vam je kabal?"
Suljo: "JoJ komšija jesi glup, pa zar ti jos čuo za bežični!"


Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu.

Prilazi čovjek, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode.
Dođe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode.
Mujo to vidi otrči u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat žetone u automat.
Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite...
Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on ce njima:
"Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"


Otišao Mujo na polaganje vozačkog i pao. Došao kući sav ljut i nikakav.
Pita ga Fata šta je bilo.
"Eh, šta je bilo! Kako da položim kad me instruktor jebav'o na poligonu, jebav'o na semaforu,
jebav'o na parkiranju, na auto-putu..."

"Jao, pa mene je jebav'o samo na poligonu, a ja isprve položila!"


MUJO I SULJO, bez kinte, okušavaju sreću u ćevabdžinici.
Ušao prvo mujo, najede se, pa kad je bilo da se plati,
prizna Mujo da je bez para a glad ga natjerala... dobio je jednu šljagu i gazda ga istjera napolje...
Uđe suljo, najede se džaba i opet ista priča,
te dobi šljagu i nogu u dupe veli Suljo gazdi: "pa kad bolan poskupi?"


Rješavaju Mujo i Suljo križaljku.
- Ženski spolni organ?
- Jeli uspravno ili horizontalno?
- Horizontalno!
- Piši, usta!
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   21.02.10 2:21

Pišaju dva crnca sa mosta u rijeku.
- Auh, što je voda hladna- veli jedan
-Meni više smeta mulj po dnu-reče drugi


Sreo Mujo Sulju na ulici pa ga pita da idu gledat utakmicu, on časti.
Ko igra pita Suljo?
- Srbija i Crna Gora protiv Bosne i hercegovine kaže Mujo.
- Pa budalo to nije utakmica to je turnir, odgovara Suljo.


Šetala dva Crnogorca plažom i ugledaše ženu kako se guši. I tako oni stoje i gledaju neko vrijeme,
kad će ovaj jedan:
-Jesmo mi budale, žena se guši a mi stojimo, hajmo sjesti!


Zašto Crnogorci nose karirane košulje?
Da bi, kad legnu, mogli ženi reći:
-Počeši me na G6!


Ulazi kršni Crnogorac u kafić, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada,
zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta će popiti.
Na to će Crnogorac:
- "Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!"
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- "O, đevojko, da se nijesi malo precijenila!"


Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe?
Zato što je to sjeme od lopate

Hodaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na odskočnu dasku pored koje piše:
"Zaleti se - Skoči - Kaži želju!"
Zaletio se Amerikanac i kaže:
- New York!
Zaleti se Francuz i kaže:
- Paris!
Zaleti se Bosanac spotakne se i kaže:
- A u pičku materinu


Hodaju dvojica Sandžaklija po Baščaršiji,
svaki na ramenu nosi klupko bodljikave žice.
Nakon nekog vremena dosadi im lutanje pa zaustave policajca i pitaju ga:
- pa dobro gde je ta "Ničija zemlja"?


Prolazio Njemači turista kroz Bosnu,
svidjelo mu se i odlučio da postane Bosanac.
Otišo kod doktora i pita šta treba da uradim da bi postao Bosanac.
Doktor mu odgovara: "To je lako samo treba da ti izvadimo pola mozga i to je sve".
Njemac pistane na to.
Nakon operacije budi se Njemac i doktor mu kaže:
"Operacija nije išla kako treba, greškom smo ti izvadili čitav mozak.".
Njemac mu odgovara na to:
"Ća ti gospe lipe meni je i ovako lipo...".
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   21.02.10 2:25

Mujo i Isus

Na zemlji ti vladao nemir i Isus sisao sa neba da vidi sta se to dogadja.
hoda Isus ulicom i sretne Muju kako pusi travu
- Isus pita: Decko sta to radis?
- Mujo: Pusim travu
- Isus: Ja neznam sta je to, daj mi da probam
- Mujo ti njemu smota joint i Isus ga popusi
- Isus: Decko a kako je tebi ime?
- Mujo: ja se zovem Mujo, kako je tebi ime?
- Isus: Ja se zovem isus
- Mujo: eeee Care je tebe puklo
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
Rodic Zeljko
Džomba
Džomba


Broj komentara : 146
Član od : 2009-05-30
Dob : 47
M(j)esto Kikinda

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   26.02.10 19:41

Otisla dva prijatelja na onaj svet,te ih pita sveti Petar od cega su umrli.Na to ce prvi:
Ja sam umro od srece,dosao sam kuci sve pregledam,a kod zene ni jednog svalera.
Drugi se nadoveze:
Ja sam se smrzao u frizideru.
Na to ce Bog,svetom Petru:
Lepo sam ti rekao da otvoris frizider,sta sad da radimo sa njima.
Na vrh Go down
strijelac
Gušter
Gušter


Broj komentara : 9
Član od : 2010-02-22

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   26.02.10 21:04

'Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u krilo: 'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.'
A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka ali shvati sljedeće, a kad se razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja u Alpama.....nema skupih auta, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena zašuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola, ali ne sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'

Muž odgovori: 'Njegova ljubavnica!'

A na to će žena : 'Naša je ljepša!'
Na vrh Go down
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   28.02.10 15:10

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju.
- Kuda ćeš ti?

- Idem jebat mačku.

--------------------------------------------------------------------------

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ...
Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda .....
Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba ili nije, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...
_
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   28.02.10 15:10

Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
> službenici:
> "Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići raditi!"
>
> Službenica ga pogleda i kaže:
> "Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži
> šofera i bodyguarda za svoju prelijepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman
> crni mercedes i dva puta na dan poševiti djevojku. Na raspolaganju su vam
> odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme... Kako ćete raditi puno
> prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada dama puno putuje, morati
> ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna plaća iznosi 100000 eura
> godišnje".
>
> Na to će Cigo: "Jel' vi to mene zajebavate!?"

> A službenica će: "A tko je prvi poče
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   28.02.10 15:11

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.

Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   28.02.10 15:11

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
A plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

------------------------------------------------------------------------

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"
__________________
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
mad-max
Vodnik
Vodnik


Član foruma od prvog dana Spomenica Prvoborca
Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Broj komentara : 417
Član od : 2009-05-01
Dob : 49
M(j)esto zagreb hrvatska

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   28.02.10 15:12

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"
Na vrh Go down
http://Landravac@gmail.com
Sponsored content




KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Today at 21:09

Na vrh Go down
 
KUTAK ZA VICEVE
Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh 
Stranica 3/40Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3, 4 ... 21 ... 40  Next
 Similar topics
-
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» Poetski kutak
» AUTO hm KUTAK

Permissions in this forum:Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA :: VOJNA PLATFORMA :: KANTINA-
Idi na: