FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA

Sva(t)ko ima pravo na sjećanja - Свако има право на сећања - Vsak ima pravico na spomine - Секој има право на сеќавање - Gjith kush ka të drejt për kujtime - Mindenkinek joga van az emlekeihez
 
HomeRegistracijaLogin
_______________Bile su to dobre i loše godine. Bile su to godine aktivnosti i uspavanosti, godine uvažavanja i nerazum(ij)evanja, godine druženja i ljutnje, odlazaka i dolazaka, nagradjivanja i kažnjavanja, ukora i oprosta, godine radosti i tuge... svega je bilo izuzev: mržnje. Sedam godina postojimo. Branimo pravo na s(j)ećanja! Vaš Forum BPN JNA.

Share | 
 

 KUTAK ZA VICEVE

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down 
Idi na stranicu : 1, 2, 3 ... 17 ... 33  Next
AutorPoruka
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: KUTAK ZA VICEVE   12.09.14 18:02

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u kavanu.
Dođe ubrzo konobar:
• Što ćeš?
• Kafu, molim.
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim.
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čovječe božji, nema vode!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   12.09.14 18:03

Sastali se Mujo i Haso pa razgovaraju.
Mujo: Moram ti se pohvaliti, na testiranju su otkrili da mi je IQ 50.
Haso: To ti je laka mentalna retardacija.
Mujo: Što ti to sad bolan znači?
Haso: Bolan, da su ti male šanse da postaneš doktor.
Mujo: Mogu li barem onda čuvat` ovce?
Haso: Kako da ne, daću ti ja i svoje.
Mujo: Ih, što i prije nisam bio retardiran. K`o doktor dobio bi samo janje, a ovako cijelo stado.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   12.09.14 18:03

Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Stjepan, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.....
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Stjepan je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 kuna za bika....
400 kuna za pastuha,
300 kuna za jarca,
i 200 kuna za nerasta,......
ali nemam pojma koliko će tražiti za Stjepana.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
semsudin
Podporučnik
Podporučnik


Medalja za Vojne Zasluge Medalja za VZ
Prim(j)eran Vojnik Značka PV
Broj komentara : 1302
Član od : 2013-03-11
Dob : 49
M(j)esto GRABOVAC, VELIKA KLADUSA

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 0:48

Čekaju partizani nijemce u zasjedi a ovih nema pa nema.

-Da im se nije šta dogodilo -kaže jedan partizan.
Na vrh Go down
Četni evidentičar
Podporučnik
Podporučnik


Broj komentara : 1374
Član od : 2014-01-18
Dob : 47
M(j)esto Tu i Tamo

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 1:13

@semsudin (citat):
Čekaju partizani nijemce u zasjedi a ovih nema pa nema.

-Da im se nije šta dogodilo -kaže jedan partizan.

Svaka čast, sad si me dobro sredio i nasmijao te razbudio. Pa kako ču na spavanje. 

Ali da pitam jedno pitanje sa podpitanjem. 

Ko ima 4 noge i 100 zuba?

Ko ima 100 noga i 4 Zuba?

_________________
Audaces fortuna iuvat
Na vrh Go down
Max Blitz
KONTRA ADMIRAL
KONTRA ADMIRAL


Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Medalja za Vojne Zasluge Medalja za VZ
Jubilarna Medalja "Prva Petol(j)etka Prva Petol(j)etka
Prim(j)eran Vojnik Značka PV
Broj komentara : 18497
Član od : 2012-10-30
Dob : 48
M(j)esto Zagreb

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 4:00

@Četni evidentičar (citat):
Ko ima 4 noge i 100 zuba?

Ko ima 100 noga i 4 Zuba?

Krokodil?
50 penzića?
Na vrh Go down
PORUCNIK
Kapetan I klase
Kapetan I klase


Orden za vojne zasluge sa srebrnim mačevima Orden za VZ
Medalja za Vojne Zasluge Medalja za VZ
Prim(j)eran Vojnik Znacka PV
Broj komentara : 4114
Član od : 2014-08-01
Dob : 54
M(j)esto Bijelo Polje

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 9:46

@Max Blitz (citat):
@Četni evidentičar (citat):
Ko ima 4 noge i 100 zuba?

Ko ima 100 noga i 4 Zuba?


50 penzića?
Zaebo Ovelja, on sam ima 2 zuba, inace bi bilo manje Laughing

_________________
Bili smo veca 'gospoda' dok smo bili 'drugovi', nego sto smo drugovi, sad, kad smo gospoda.
porucnik ness
Na vrh Go down
Četni evidentičar
Podporučnik
Podporučnik


Broj komentara : 1374
Član od : 2014-01-18
Dob : 47
M(j)esto Tu i Tamo

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 11:30

@Max Blitz (citat):
@Četni evidentičar (citat):
Ko ima 4 noge i 100 zuba?

Ko ima 100 noga i 4 Zuba?

Krokodil?
50 penzića?

Gratuliram Maxe, skoro si pogodio.

PORUCNIK
@Max Blitz (citat):
@Četni evidentičar (citat):
Ko ima 4 noge i 100 zuba?

Ko ima 100 noga i 4 Zuba?


50 penzića?
Zaebo Ovelja, on sam ima 2 zuba, inace bi bilo manje Laughing

I poručniče razmišlja u pravom smeru.

Ali sasvim tačno je:

4 noge i 100 zuba ima krokodil 



100 noga i 4 zuba ima Partizanski pjevački kor.


_________________
Audaces fortuna iuvat
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 16:36

Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba, pa će im:
- "Šta radite djeco?"
- "Eto fiksamo se bako."
- "Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu."

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 16:37

Sponzoruša dala oglas:
Mijenjam dečka bajkera, za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 16:37

Pita učiteljica Pericu:

Perice, koliko je 2-2?

Perica šuti.

Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i što ti ostane?

Ostane mi samo kurac.... učiteljice.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 16:38

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
... I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 16:42

Išao sam kasno noću ...
Ispred mene je išla neka djevojka .---..
  iznenada je počela ubrzavati hod......
.....i ja ubrzah za njom .
Onda započne trčati... i ja potrčah .....
Ona počne vrištati.... i ja zavrištah još glasnije !
.... Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ...

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
semsudin
Podporučnik
Podporučnik


Medalja za Vojne Zasluge Medalja za VZ
Prim(j)eran Vojnik Značka PV
Broj komentara : 1302
Član od : 2013-03-11
Dob : 49
M(j)esto GRABOVAC, VELIKA KLADUSA

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 21:14

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film.
Počeo film a Mujo kaže Hasi:
-E jeo sam grah za ručak i prdi mi se morat ću puknuti!
-Daj sačekaj da počnu pucati tenkovi i topovi pa se onda
i ti uključi-odgovori Haso.
Počeli pucati tenkovi u filmu,uključi se i Mujo.Nakon nekog
vremena iza njih muž govori ženi:
Ovi tenkovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!
Na vrh Go down
semsudin
Podporučnik
Podporučnik


Medalja za Vojne Zasluge Medalja za VZ
Prim(j)eran Vojnik Značka PV
Broj komentara : 1302
Član od : 2013-03-11
Dob : 49
M(j)esto GRABOVAC, VELIKA KLADUSA

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 21:31

U vojsci otišao Mujo u padobrance.Treba on skakati
po prvi put,i kaže svom k-diru:
-Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi rekla da se moj
padobran neće otvoriti.
-Daj ne lupetaj Mujo evo ti moj padobran,ako ne
vjeruješ da se neće otvoriti.
-Skoči Mujo i otvori se njemu padobran.Kad pokraj njega
nešto brzo proleti:
-Mujo!!!Jebem ti tetku!
Na vrh Go down
sasa staza
Podporučnik
Podporučnik


Medalja za Vojne Zasluge Medalja za VZ
Prim(j)eran Vojnik Značka PV
Broj komentara : 1196
Član od : 2013-02-06
M(j)esto Svuda po malo

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   13.09.14 22:42

Otac trgovac pita malog sina ; 

Sine-koliko je 2 plus 2....

A sin ce-pa 4 tata valjda za toliko znas..

AU-malo majku mu-rece otac..... scratch scratch scratch
Na vrh Go down
013gonzo
Poručnik
Poručnik


Medalja za Vojne Zasluge Medalja za VZ
Prim(j)eran Vojnik Znacka PV
Broj komentara : 2013
Član od : 2014-08-16
Dob : 66
M(j)esto Beograd

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 0:18

Зоо ВИцоВИ са Забавниковог форума
ЗОО ВИЦЕВИ
Када вас ухвати неиздрж да се смејете, читајте или причајте вицеве. 
ЗОО вицеви су политички неутрални.   

Две жабе у бари.
Једна је потпуно мирна, а друга стално скаче, дивља по бари...
Прва, мирна, жаба:
- Крек?
Друга, дивља, жаба:
- Јок, спид! 


Како се разликују мува и мувац?
Мува слеће на огледало, а мувац на грлић од пивске флаше. 


Која је разлика између комарца и мушкарца?
Комарац вас обично нервира само лети.

Човек звони дуже на капији дворишта. Иза куће докаска огроман пас, приђе капији и рече људским гласом: 
- Што си легао на звоно, кад видиш да никог нема? 
Кад чу пса, човек се уплаши, зграну се и паде у несвест. Мало касније, човек устаде, поче да се отреса од прашине и упита пса: 
- Слушај бре, јел ти умеш да лајеш?
- Наравно да знам, али нисам хтео да те плашим!


Шта певају пингвини кад се запију?
„Неке птице никад не полете...“


Срели се вук и лисица у шуми. 
Вук би да кресне лију и почне да је наговара. 
Али лија се не да. Вук употреби и попследњи аргумнент:
- Ајде лијо, макар једном. Ево, научићу те да читаш!
Лија на то пристане, па одоше иза жбуна. 

После кратког режања и цијукања, вук изађе иза жбуна, отресајући лишће са крзна. 
Лија скакуће иза њега и пита га:
- Вуче, вуче, а кад ћемо читање?
- Оно, ја јесам вук, али нисам Караџић, - рече вук и оде.


Шта се добије кад се укрсте Мајмун и панда?
Манда


Шта је туберкулоза?
Кад два медведа кулирају уз лозу.


Мрав вредно ради, спрема храну за зиму, а цврчак свира виолину, и тако цело лето и целу јесен.
- Нека, нека, доћи ће зима, - гунђа мрав.
Дође и зима, кад цврчак спаковао кофере, ставио наочаре за сунце и кренуо негде.
- Куда? – пита га мрав. 
- На Хаваје, - одговара цврле.
- А јел летиш преко Париза?
- Обавезно!
- Е сврати, молим те у Париз код оног Лафонтена 

и у моје име га отерај у три пичке лепе материне, 
заједно са оним његовим баснама! 


Која се животиња после своје смрти окрене барем 300 пута?
Овца.


Како се оглашава црна крава?
- Муууууу, меен!

Зашто су три прасета побегла од куће?
Зато што су им родитељи свиње!

Зашто се зечеви тако брзо размножавају.
Ниједна фабрика не прави толицне кондоме.

Шта то има четири ноге, једну руку и скакуће?
- Весели питбул теријер.

Зашто слон не вози бицикл?
Нема палац за звонце. 


Шта раде пилићи у кафићу?
Пију, пију, пију. 


Наговарао мамут мамутицу да ураде оно у парку, 
а она није хтела јер би неко могао да их види. 
Кад је предложио лифт, она је рекла да би могао да се поквари, 
на степеништу није хтела због комшилука, у подруму због влаге...
И тако су мамути изумрли. 


Шетају слон и слоница и држе се сурлама. Слоница га упита:
- Драги, да ли ти мене стварно волиш или ме само вучеш за нос? 


Водич у Зоо врту прича:
- Даме и господо, ово је слон, највећа животиња која хода... 

Госпођо, молим вас немојте стајати иза слона... 
Даље, свакога дана слон поједе 300 кг сена, 200 кг банана и још 100 кг разне друге хране... 
Молим вас, госпођо не дирајте слона за реп... 
Госпо – Е, јеби га! Дајте ашов да је откопамо.

Седе два слона крај базена. У једном тренутку један рече:
- Ајде, попиј то па да се разилазимо...

Врати се миш кући и затекне мишицу у кревету са слепим мишом.
- А лепо сам јој рекао да не гледа серију „Рањени орао“... 


Шта носи зец на леђима, док лети?
Орла

Срела се два пса.
- Еј, шта има ново?
- Велика новост. У суседној улици Електродистрибуција гради нову електричну мрежу и поставља стубове!
- Е, то мора да се залије! 


Поједе рода жабу и одлете. Негде у ваздуху жаба се јави и упита:
- На којој смо висини?
- На 600 метара.
- Не сери! 


Шта каже Годзила кад изађе из Јужне Мораве?
- Све ћу ве изедем! 


Голуб и голубица седе на телеграфској жици. Она плаче, а он је теши:
- Љубави, стварно нисам ожењен! 

Ово ми је само службени поштански прстен голуба писмоноше, са бројем. 


Седе два врапца на телеграфској жици. Одједном се један од њих стресе и најежи перје.
- Шта је, јел хладно? - пита га друг.
- Ма јок, потресе ме један тужни телеграм! 


Зечица грди своју ћерку:
- Само седиш на том свом пуфнастом репу! 

У твојим годинама сам имала барем сто зечића! 


Зека, на комисији за регрутацију, покушава да избегне војску. 
Докторка лија му проверава вид:
- Зеко видиш ли ову шаргарепу?
- Не!
Затим му покаже већу шаргарепу:
- А ову!
- Не!
Онда се лија скине до гола:
- Шта видиш сад?
- Ништа!
- Лажеш, зеко, види ти се по панталонама! 


Неколико јунаца пасу на ливади. Одједном, у суседном дворишту се појави млада јуница. 
Сви јунци се стуштише према огради, и намери да је провале и окористе се младом „пилетином“. 
За њима каска оматорели бик. Упита га један од младића: 
- Шта је, ћале, и ти би да се омрсиш?
- Ма јок, него кад ви провалите ограду, 

барем ћу да се слатко наједем купуса! 


Хвали се једна кокошка другој:
- Ја носим јаја само прве, а ти увек друге класе!
- Јес, боли ме уво. За пола динара разлике да добијем шуљеве! 


Лете два комарца и наиђу на пијанца.
- Уједи га! – каже један.
- Не пијем док летим, - каже други. 


Преко седам мора, иза седам гора, преко седам река и седам језера, живи један змај. 
Једног јутра, изађе змај из пећине, протегну се и рече:
- Бре, у којој ја вукојебини живим!... 


Једног дана медвед забрани пушење у шуми.
Шета он тако једном задовољно, кад виде да у потоку нешто пућка и да излази дим. 

Брчну он шапом у поток и извуче зеку, свог црвеног и надуваног.
- Је ли зеко, шта сам ја рекао за пушење?
- Ти си, медо, забранио пушење животињама у шуми, 

а ништа ниси напоменуо за нас рибице у потоку... 


Договоре се мрави да убију слона и поједу га. 
Сакупи се њих милион, скочише на слона и почеше да га гризу. 
Слон само махну репом и смлати их све са себе, осим једног.
- Жиле, - повикаше мрави са земље, - јеби му нану нанину, удави скота! 


Зашто буљина (сова) има буљаве очи?
Има тврду столицу. 


Срела се два пужа.
- Шта има ново, стари мој?
- Ма, не питај! Јурим ја шумом, кад, одједном на сред пута изникну печурка! И ја – звек! 


Вози тип мотоцикл и грудима налети на врапца. 
Заустави мотор, погледа врапца и установи да је још жив, мада у несвести. 
Стави врапца у недра и однесе га кући. 
Кад је стигао, стави врапца у кавез, сипа му воду у појилицу и намрви мало хлеба. 
У неко доба, врабац се освести, погледа око себе и процеди:
- Решетке, хлеб и вода. Мора да сам убио мотоциклисту! 


Млада лавица зове мајмуна да сиђе са дрвета:
- Сиђи да се играмо!
- Не смем.
- Сиђи, нећу ти ништа.
- Хоћу, али само ако вежеш и предње и задње шапе.
Лавица га послуша. Мајмун сиђе и пође према њој, сав дрхтећи.
- Не бој се, везала сам шапе!
- Ма, није то од страха него од узбуђења. Никад до сада нисам креснуо лавицу! 


Једна кокошка прича другој кокошки:
- Ц-ц-ц-ц! Мица мора да има много високу температуру.
- Откуд знаш?
- Од прекјуче носи само тврдо кувана јаја. 


Дошао лав у Хотел Лав, па пита рецепционера:
- Извините, да ли је ово Хотел Лав?
- Јок, ти си! 


Крмача поклонила вепру твора.
Вепар: - Да ли си ти нормална?
Крмача: - Зашто?
Вепар: - Па шта ћемо са смрадом?
Крмача: - Ако ја могу да трпим смрад, ваљда може и твор!

_________________
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam 
Što se ostaloga tiče, smatram da Kartaginu treba razoriti
Na vrh Go down
Četni evidentičar
Podporučnik
Podporučnik


Broj komentara : 1374
Član od : 2014-01-18
Dob : 47
M(j)esto Tu i Tamo

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 12:12

Te­o­ri­ja re­la­tiv­iteta: jed­na dla­ka u supi je re­la­tiv­no pu­no, a na gla­vi re­la­tiv­no ma­lo...

_________________
Audaces fortuna iuvat
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 15:32

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu,
žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 15:33

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, +1=13, +1=14,+1=15, +1=16!
"Vidite točno vam je naplatila!"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 15:34

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!?
....Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 15:35

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim se!”

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 15:36

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne se smijati.
Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padasmo obojica!"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 15:36

Došao Mujo u knjižnicu sav ljut i baca knjižurinu na pult:

"ubih se čitajući, samo hrpa likova, tri mjeseca sam guslao i na kraju ništa,
nigdje ni najmanje radnje."

Odgovara mu knjižničarka:

"a šta mislite kako je nama bilo tri mjeseca bez telefonskog imenika!"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   14.09.14 15:37

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita : - Kakvi su ti rezultati jarane?
- Bolan muka me spopala. Imam kiselinu u zelucu, vodu u koljenima i secer u
krvi!
- Pa ti jarane nisi covjek, ti si limunada ..

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!  
Na vrh Go down
Sponsored content




KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Today at 22:48

Na vrh Go down
 
KUTAK ZA VICEVE
Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh 
Stranica 1/33Idi na stranicu : 1, 2, 3 ... 17 ... 33  Next
 Similar topics
-
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» Poetski kutak
» AUTO hm KUTAK

Permissions in this forum:Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA :: CIVILNA PLATFORMA :: RAZNO-
Idi na: