KUTAK ZA VICEVE

Razvedeni otac:
Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.
Kćer:
Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih se ja trebala odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka:
Idući put kad posjetiš oca, reci mu da sam ga nakon 18 godina konačno odlučila obavijestiti da on nije tvoj otac … a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.

Jutros na jutarnjoj kafi/prozivci u lokalnom etno kafeu ispricao mi zanimljivu pricu jedan kolega iz Podgorice.
Kod mene u Podgorici ima jedan "lokalni Baja" cijela Podgorica ga oslovljava sa:"Djesi komsija",covjek ima stan skoro u svajoj zgradi u gradu,tako mu dodje komsija svim Podgoricanima.

@milutins (citat):

Jutros na jutarnjoj kafi/prozivci u lokalnom etno kafeu ispricao mi zanimljivu pricu jedan kolega iz Podgorice.
Kod mene u Podgorici ima jedan "lokalni Baja" cijela Podgorica ga oslovljava sa:"Djesi komsija",covjek ima stan skoro u svajoj zgradi u gradu,tako mu dodje komsija svim Podgoricanima.

Čuo sam za takvog baju, ali na žalost ne znam koji je.
Naime, ne poznajem ni sve komšije iz svoje zgrade, jer već dugo ne živim tamo.

Dječak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u obitelji, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam.
Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod.
Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
I dječačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tijekom noći začuje bracu kako plače i ustane provjeriti što mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njezine sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim riječima."
A mali će: "Dok Kapitalizam jebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!"

Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Mate je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Mate: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Mate: "Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Mate: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga što je bilo?
Mate: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura."
Gazda: "Zar se nitko nije žalio?"
Mate: "Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu crknutog konja i vratio mu njegovih 5 eura. Nakon toga se nije bunio!!!"
Mate sad radi u banci... i uvijek nađe nove "konje".

- Kako ti je cura?
- Nije mi više cura...
- Fala Bogu, bila mi je baš antipatična!
- Sad mi je žena!

Nije vic kao da je izmišljena priča, to su te moderne krizme...  

- Ćerko, već si tri sata u WC-u, baš te proteralo?

- Ne smaraj kevo, izlazim večeras, pa moram da se kupam, pilingujem, friziram, depiliram, stajlingujem, nakitim i namirišem.

- Kiti se ti i miriši, ionako će onaj tvoj bilmez da te razmontira kao poluosovinu, svaki put mi dođeš sa pocepanim čarapama i gaćama u torbici. Ajde izlazi!

Tražeći pogodno mjesto za ribolov, grupa pecaroša slučajno primijeti par kako vodi ljubav na obali rijeke…
Nađoše skrovito mjesto u žbunju i svi u jednom dahu ispratiše akciju do kraja.
Kada su ljubavnici bili gotovi, jedan od pecaroša voajera, dobaci muškarcu: - Hajde ponovi akciju!
On pogleda k njima, shvativši da su ih cijelo vrijeme promatrali, pa im odgovori: - Ja mogu ali ne može ona. Mora kući sačekati muža da se vrati s pecanja.

Zove žena muža na mobitel...

- "Možeš li pričati?", pita ga...

- "Mogu", odgovara on.

- "Onda slušaj..."

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, automobil, plaću…"
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja s*rem kad se uplašim."

3. dan bez interneta,... vrijeme provodim s obitelji...

... fini neki ljudi