FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA

Sva(t)ko ima pravo na sjećanja - Свако има право на сећања - Vsak ima pravico na spomine - Секој има право на сеќавање - Gjith kush ka të drejt për kujtime - Mindenkinek joga van az emlekeihez
 
HomeRegistracijaLogin
_______________Bile su to dobre i loše godine. Bile su to godine aktivnosti i uspavanosti, godine uvažavanja i nerazum(ij)evanja, godine druženja i ljutnje, odlazaka i dolazaka, nagradjivanja i kažnjavanja, ukora i oprosta, godine radosti i tuge... svega je bilo izuzev: mržnje. Sedam godina postojimo. Branimo pravo na s(j)ećanja! Vaš Forum BPN JNA.

Share | 
 

 KUTAK ZA VICEVE

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down 
Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3 ... 21 ... 40  Next
AutorPoruka
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:24

Prolaznik pita Zagorca:
- Prošle godine je tu bila prekrasna, stara vjetrenjača! Što se dogodilo s
njom!?
- A kaj bi se dogodilo! Vjetar ju je zrušil!
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:26

Slovenac kaže Zagorcu da zna kako je on nastao:
- U jednu ruku staviš govno, a u drugu slamu i onda to mijesiš sve dok ne
nastane Zagorac.
Na to mu Zagorac odgovori:
- Znam ja to, ali mora se paziti na količinu jer ako bude previše govana,
onda nastane Slovenac.
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:27

Što je vrhunac bijede u Zapadnoj Hercegovini?
Kada Škutoru rodi duvan, a žena puši komšijin.
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:30

PREPOZNAVANJE I

Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

PREPOZNAVANJE II

Kako prepoznati Hercegovca homoseksualca?
- Nosi bijele hulahopke.

PREPOZNAVANJE III

Kako prepoznati ortodoksnog Hercegovca? - Nosi bijele tajice.
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:31

PREPOZNAVANJE IV

Kako prepoznati Hercegovku? - Naprijed ima Grude, iza Široki Brijeg, a u
glavi Posušje!

***

Koja je razlika između bogatog i siromašnog Hercegovca?
- Siromašan Hercegovac sam pere svoj Mercedes.

Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:31

Hercegovac, student u Zagrebu, dođe kući i otac ga pita:
- Kakve nam vijesti donosiš iz metropole?
- Jednu lošu i jednu dobru.
- Daj prvo tu lošu.
- Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
- Što reče? Auu, a koja je dobra?
- Dečko mi je iz Imotskog.
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:33

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više
od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:33

- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveskoj.
- A gdje je to?
-Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
-Imam.
- E, to ti je odma' ispod sarafa.

Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:37

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto
njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog
stola pred sam početak takmičenja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao
najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa
puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!


2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno
disanje.
Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.


3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju.
Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje
strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.


4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo
kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao
i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?


5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram
očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio
mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz
bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.


6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim
plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.
Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.


7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu
papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu
paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih
ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće
vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam
nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm
koja se otvorila na stomaku.


8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio
svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:38

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...

Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na
kauč, skine se, raširi noge i kaže:

"Ovo ti je za cvijeće ! ".

A Mujo će na to:

"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu".
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:39

Čule dvije djevojke kako neki starac u nekom zapuštenom selu k*rcem razbija
orahe pa odlučile da potraže tog čiču i da se uvjere.
Išle one, išle i naišle u to selo.
Izdaleka ugledaše starca kako sjedi na klupi pored vatre, priđoše one i
upitaše ga:
- "Jeli čiča, jel istina to što se priča da razbijate orahe onom stvari?"
Čiča odgovara:
- "Jeste istina je ali ako hoćete da vidite morat ću da vas po*ebem.
Pristale one na to samo da bi se uvjerile.
Po*ebe čiča obadvije pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah.
Prošlo oko 10 godina, a one djevojke se sjetile čiče pa krenule da vide dal
je stari još živ.
Nađoše opet starca skroz grbavog jedva mrda.
Pitaju one:
- "Jeli čiča, jel još možeš da razbijaš orahe?"
Čiča odgovara:
- "Mogu mogu kako da ne mogu ali moram da vas prvo po*ebem.
Po"ebe on opet obadvije ali sad izvadi čiča dva kokosa i bam bam razbi on
kokose, a djevojke čudno upitaše:
- "Jeli čiča što sad kokose, a ne orahe?
A čiča kaže:
- "K*rac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promašio).
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:41

Imao Mujo psa koji svira i mačku koja pjeva.
Veze ćuko po harmonici k'o bata Kanda, pjeva maca k'o Beba Selimović, stani
pa slušaj!
Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve
pare, krenuli na turneju, bili i kod Bakira u 60 minuta i kod Danijele na 8.
katu pa završili u prepunom Lisinskom.
Prišao Muji tamo neki talijanski glazbeni menadžer i ponudio milijun eura
ako mu objasni u čemu je trik.
Mujo se dugo nećkao ali na kraju pristao, pod uvjetom da Talijan nikome ne
oda tajnu.
Složio se Talijan, hvala bogu, nije valjda lud da sam
sebi izbija pare iz džepa odavajući tajnu drugima.

"Vidi, jednostavno je", govori Mujo brojeći pare, "ćuko i svira i pjeva, a
maca samo otvara usta."
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:42

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je
ućutkivao.
Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo: - Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Cijelim putem do dolje, Mujo je Hasi govorio "Ššaaa..."
Ali, ovaj ga je opet ućutkivao.
Haso već na rubu živaca.
Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:42

DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA

Potrebno:
- 4 milijuna ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih tvornica
- stotine tisuća radnika
- malo nepotizma, osobnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice

Priprema:

Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim
posudama.
Blago raspametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom.
Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila
kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice
marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti
interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i
umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva
protiv čira i visokog krvnog tlaka.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom
za kog ste glasali!

Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:44

Postoji stara priča o kralju u Africi koji je imao jako bliskog prijatelja
sa kojim je odrastao. Prijatelj je imao naviku da promotri svaku situaciju
koja se ikad desila u njegovom životu (pozitivnu ili negativnu) i
prokomentira: "Ovo je također dobro!"

Jednog dana kralj i njegov prijatelj zaputiše se u lov. Prijatelj je
pripremao i stavljao streljivo u puške za kralja. Prijatelj je očito
pogriješio u punjenju jedne puške, jer nakon što je uzeo pušku od svog
prijatelja, kralj je opalio i raznio si palac. Promatrajući situaciju
prijatelj je prokomentirao kao i obično: "Ovo je također dobro!". Na što je
kralj rekao, "Ne, ovo nije dobro!" i naredio da pošalju njegovog prijatelja
u zatvor.

Otprilike godinu dana kasnije kralj je lovio u području koje je slovilo kao
opasno. Uhvatili su ga ljudožderi i odveli u svoje selo. Zavezali su mu
ruke, sakupili drvo, pripremili ražanj i zavezali ga za ražanj.

Dok su se pripremali da potpale vatru, primijetili su da kralju fali palac.
Pošto su bili praznovjerni, nikada ne bi pojeli nekog tko nije bio potpun.
I tako odvezaše kralja i puste ga da otiđe. Kad se vratio kući, on se
prisjeti događaja zbog kojeg je izgubio palac i osjeti kajanje zbog svog
postupka prema svom prijatelju. Smjesta se uputi u zatvor da porazgovara sa
svojim prijateljem. "Imao si pravo," reče on, "bilo je dobro što sam si
raznio palac." I on nastavi prepričavati prijatelju sve što mu se upravo
dogodilo. "I tako, jako mi je žao što sam te poslao u zatvor na toliko dugo
vremena. Nije u redu to što sam učinio."

"Ne," odgovori njegov prijatelj, "Ovo je također dobro!"

"Kako to misliš, 'Ovo je dobro'? Kako može biti dobro to što sam te poslao
u zatvor na godinu dana?"

"Da NISAM bio u zatvoru, bio bih sa tobom."
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:46

Zašto treba uvesti rakiju na poslu? Smile))


1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:46

Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan,
otmjen i seksipilan mukarac. Ne uspijeva skloniti pogled s njega.
On joj prilazi i prije nego što se ona uspije ispričati za
nepristojno buljenje, šapne joj na uho:
"Učinit ću ti šta god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom. "
Zaprepaštena žena pita koji je to uvjet, a on odgovori:"Moraš u samo
tri riječi opisati što želi da ti radim."
Ona kratko razmisli i sa osmijehom mu stavi u ruku ključ kuće, 10 eura
i šapnu:

"Očisti mi kuću"

Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:47

Seksaju se Mujo i Fata i taman kada Fata najviše uživa Mujo se ukoči na 5-10
sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ništa nije bilo...
Fati čudno ali OK, neka ga. Nakon minute Mujo opet zastene ko ukočen!!
Dojadi Fati pa ga pita:
– Ama, što ti je Mujo, što se kočiš?
Mujo:
– Ma, šuti, vidi se da nisi u trendu! Da gledaš porniće na internetu vidjela
bi da svi to rade!

Zove se Buffering!

Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:49

prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo jako, jako, jako u pičku materinu.
Kaže kupac: pa ne pitam te to jbte nego koliko je watno
Cigo: ma neverowatno
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:51

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u
"Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša
svagdašnja".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A je l' bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji
se tuda vrtio i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:52

Jedna lijepa žena je voljela uzgajati rajčice, ali nikako nije mogla
dočekati da joj rajčice lijepo pocrvene. Jednog dana, dok je šetala došla
je do vrta jednog gospodina koji je imao prelijep vrt pun ogromnih crvenih
rajčica.

Žena ga upita:
- Što radite kako bi imali tako divno crvene rajčice?
Gospodin odgovori:
- Pa, dvaput na dan stanem ispred svojih rajčica potpuno gol ispod svojeg
kućnog ogrtača i pokažem im svoju stvar. Moje rajčice postaju crvene zbog
stida od tolikog pokazivanja.

Žena je bila toliko impresionirana da je i ona odlučila probati istu stvar
u svom vrtu da vidi hoće li djelovati.

Jednog dana gospodin je bio u prolazu i upita ženu:
- Usput, kako je ispalo? Da li su i vaše rajčice pocrvenile?

- Ne. Odgovori ona. - Ali moji krastavci su ogromni.

Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:54

Jedan par je doživio fatalnu prometnu nesreću na putu na vjenčanje. Uskoro
su se zatekli ispred rajskih vrata čekajući Svetog Petra da ih primi. Dok
su čekali, zapitali su se da li bi se mogli vjenčati u raju.

Sveti Petar je uskoro došao i oni ga upitaše o tome.
Petar je rekao: "Ne znam, ovo je prvi put da je to netko zatražio.
Pričekajte da odem provjeriti." i otiđe.

Par je sjedio i čekao odgovor ... prošla su dva mjeseca ... i počeli su se
pitati trebaju li se doista vjenčati u raju, što je s vječnim aspektom
svega toga.
"Što ako to ne uspije?" zapitaše se: "Jesmo li zaglavili zajedno
zauvijek?"

Petar se vratio nakon što je prošlo još mjesec dana, izgledajući ponešto
mrzovoljno.
"Da", obavijestio je par, "možete se vjenčati u raju."
"Odlično", rekao je par, "ali što ako stvari ne ispadnu kako treba? Možemo
li također dobiti razvod u raju?"
Sveti Petar, crven u licu, baci svoju knjigu na tlo.
"Što nije u redu?" upita uplašeni par.
"OPAMETITE SE!" povika Sveti Petar: "Trebalo mi je tri mjeseca da pronađem
svećenika ovdje! Imate li uopće predodžbu koliko dugo će mi trebati da
pronađem dva odvjetnika i suca?"
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:55

Mama, smijem li obuci mini suknju?
-Ne!
-Mama, smijem li staviti ruz na usne?
-Ne!
-Mama, smijem li obuti stikle?
-Ne!
-Ali mama, imamm osamnaest godina!
-Znam sine, ali ne smijes.
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:57

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu karam ženu!!!"
Na vrh Go down
Gringo
Kapetan
Kapetan


Broj komentara : 3758
Član od : 2011-09-29

KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   20.10.11 16:58


Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno,
a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."
Na vrh Go down
Sponsored content




KomentarNaslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE   Today at 17:39

Na vrh Go down
 
KUTAK ZA VICEVE
Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh 
Stranica 2/40Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3 ... 21 ... 40  Next
 Similar topics
-
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» Poetski kutak
» AUTO hm KUTAK

Permissions in this forum:Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
FORUM BIVŠIH PRIPADNIKA NEKADAŠNJE JNA :: CIVILNA PLATFORMA :: RAZNO-
Idi na: